Анекдоты про штаны

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: - Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

- Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Отец? Нет, я ее мама!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

- Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?

Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают: - Вовочка, чем защищены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь-то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался-то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

- Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны! - Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Короче, училка спрашивает: - Дети, что самое быстрое на свете? Дети: - Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: - Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?

— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге: - Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю. Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает: - Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина! - Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйца болят. - Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. - Да, странно, а я и не замечал. Доктор: - Скажите, а дети у вас есть? - Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Снимай! Снимает. Родители невесты: - О-ГО-ГО!!! Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

- Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет? - Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49? - Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. - Но ведь шестью семь - 42, а не 49! - Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит: - Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...