Анекдоты про штаны

Наутро бой, атака. Скачет В.И. впереди всех в своей новой красной рубахе. — И рябом Петька. В новых коричневых штанах...

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь. Мужик: — Нет, елки—палки, хвастаюсь

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь—то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался—то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!

Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь. — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. — Ну а вы что, ваше превосходительство? — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил. — Мало дали, господин генерал. — Почему? — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

— Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой ручку унитаза, чтоб не оставлять следов. — По той же причине он сделал и само "дело" не снимая штанов.

Конкурс говорящих задниц. Зрителей — тьма! Как положено — эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом — раздается: — Здравствуйте!. Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое — в динамиках раздается: — Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: — Кха—кха — не поняли. — Кха—кха — свист, недовольство. — Кха—кха. Туликов. Песня о Родине!

— Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ? — Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: — Ты чего плачешь? — Штаны с пропеллером улетели. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: — Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: — Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Два балеруна: — У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол... — А у меня ещё туже — все видят мою национальность!

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — НЕТ..... — Снимай штаны! — Последние... Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!

Решила как—то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Приходит мужик ко врачу и говорит: — Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстрелили дробью в пах.... — Ну что ж, снимайте штаны. Давайте взглянем. Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу. — Господи, а как же Вы мочитесь? — Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Яценюка спрашивают: — Почему вы не присоединились к Комитету спасения Украины? — Я привык протирать штаны не в комитетах, а на "Фронте...перемен".

Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.