Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
— Сегодня буду поздно.
— Почему?
— Иду к Ленину на день рождения.
— Но он же...
— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент:
— Ты кто?
Она:
— Я? Я — Снегурочка.
Мент:
— Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она:
— Так...таю я.— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...Реклама:
— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...Дед собрал своих внуков и говорит:
— Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100—летний юбилей. Внуки:
— Каким образом?Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?Для начальников!
— Прежде, чем обидеть программиста — посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент:
— Вашу, c удовольствием!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.