Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Говорят в Израиле появился новый разбойник — Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

  • Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

  • Один друг говорит другому:
    — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг?!

  • Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

  • Уау! Смотри, какая девчонка!
    — Да, клёвая.
    — Давай познакомимся.
    — Давай!
    Костя.
    Кирилл.

  • Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

  • — Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
    — Ну, и как?
    — Занимается...
    — А ты?
    — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

  • На уроке литературы:
    Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
    — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

  • Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
    — Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
    Пешеход:
    — Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
    Бабушки на скамейке:
    — Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

  • — Скажи, а как отличить человека от сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
    — Не дам!
    — Эксперимент закончен.

  • Разговаривают два пенсионера:
    Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
    — Ну!!!
    — Так вот только сейчас начал действовать!

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

  • Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

  • Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • Три фразы, вызывающие панику:
    1. Это будет не больно.
    2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
    3. Неверно указан логин или пароль.

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
    — А я с мужем розсталась!
    — Почему7
    — А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
    — Нет..........
    — Ну вот и он не выдержал)))))))))

  • — В Латвии у полиции зарплата высокая.
    — А вы откуда знаете.
    — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
    — Зажрались...

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что—то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

  • Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще—то.

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Печень, в отчаянии:
    — Я протестую!
    Мозг:
    — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
    — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • — Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".
    — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Раввин говорит:
    — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
    — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
    — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
    — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
    — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

  • Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
    — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
    — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
    Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
    Идиот, это пэйджер!

  • Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц