Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • — Я вчера носки постирал. Первый раз!
    — Жена бросила?
    — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.

  • Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

  • Изя звонит Мойше на работу:
    — Привет, старый козел!
    — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.
    — С кем?
    — С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
    — А вы знаете, с кем говорите?
    — Нет.
    — Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
    — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
    — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
    — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

  • — Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
    — Я художник, я так п*зжу...

  • Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
    — Рядовой Голуб!
    — Я!
    — Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
    — Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

  • Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

  • Человек дал мне визитку:
    Виталий Мусохранский...
    Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
    — Что это?
    — Дык… Пляжный набор!
    — Пляжный? А лом зачем?
    — Прорубь долбить будешь.

  • Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
    — Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

  • — Ку—ку.
    Кукушка, когда весна наступит?
    — Ку—куй его знает!

  • — Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
    — Так, понятно, мы гарантию какую давали?
    — Пожизненную.
    — Раз сдох — гарантия кончилась.

  • В Пензе:
    — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    В Москве:
    — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
    В Питере:
    — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    — Ну что, может горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка.
    Официант! Два чая пожалуйста!

  • Подходит один солдат к другому:
    — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
    — Хватит, над ректором уже пошутили...

  • Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
    — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
    Люди вокруг переговариваются:
    — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
    А мальчик все бежит и кричит:
    — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
    Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
    — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу — ремня получишь!

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
    — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж:
    — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
    — Мужчина — да вы пейте, пейте!

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
    — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • — Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
    — Она тень больше отбрасывает!

  • На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять! Она остановилась.
    — Лежать!
    — Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.

  • Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
    — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
    — Ого, а че это с меня так много?
    — А тебе мамка больше денег на обед дает!

  • Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

  • Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    — У меня старшина, ну, прямо зверь.
    — Это что, вот у меня старшина, как баба.
    — !?
    — Одни наряды на уме...

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

  • Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
    — Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
    — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

  • — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
    — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  • Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

  • На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

  • Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов. Земля вообще в курсе, что на ней люди?

  • Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит.
    — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • — Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
    — Ты не получишь по морде.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

  • Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    — Во—первых, я хочу защищать свою родину.
    — Правильно.
    — Во—вторых, служба сделает меня сильнее.
    — Верно!
    — В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц