Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как Вы смеете?
— Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.Из интервью:
— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями:
— Баден—Баден! Монте—Карло! Буэнос—Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды—Курган...В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
— Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
— Ясно, и что же ты сделал?
— Так вот я и пришел к вам.Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.
Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!Вот вы говорите:
— Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.
Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!Встречаются два филолога. Один другому говорит:
— Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
— Что за слово?
— Куннилингус.— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
— А какая у вас национальность?
— Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
— Так, еврейскую кровь надо слить!Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.
— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
— Сынок, я просто хотел развлечься!— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!Бог больше любит атеистов, от них он не икает.
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!— В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
— Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну как вам сказать...
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
— Я забыл как тебя зовут.— Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
— Почему?
— Зимой в них проще попасть.В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.