Самые свежие смешные анекдоты до слез
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.
— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! Hа лице быстрее.Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
— Мало...
Я удивлённо так:
— Мало?!..
— Мало знакомы...
С тех пор так и живём...— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.
Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор..Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!Доктор—пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.
Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".
Прилетели американцы на Марс:
— Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
Вдруг вылезает из норы марсианин:
— Ничего, ребята, у вас не выйдет.
— Почему?
— А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
— Сколько стоит?
Им отвечают:
— Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
— Так, открытку купили, теперь идем за подарком!Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
— Ты куда собрался? — спрашивает жена.
— В Париж.
— Кому ты там понадобился?
— Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
— Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Если ты, то ты со мной переспишь...Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...— Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
— А потому, что ты на сторожа учишься!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.