Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Британец погиб от удара молнии в палку для селфи.
    Я уже говорил о том, что обожаю естественный отбор?

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • — Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
    — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
    — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

  • А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • — Мама, а кто такой Карл Маркс?
    — Экономист
    — Как наша тётя Циля?
    — Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист

  • Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
    Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
    — Что печалишься, сын мой?
    — Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
    А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
    — Чем помочь тебе сын мой?
    — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
    — Хорошо. Проси.
    — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
    — Хорошо. Сделано.
    — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
    — Сделано.
    — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
    — Сделано.
    — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
    — Сделано.
    — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
    — Хорошо. Что еще?
    — Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
    Мозги это хорошо. Сделано.
    Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
    Бог:
    — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
    — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
    — Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
    Те в ответ:
    — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • — Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
    — И жена на шесть лет старше тебя

  • Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
    — А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо—таки размазало по бортам!
    — А кто пристегнулся?
    — Ну, те сидели как живые!

  • — Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
    — Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
    — Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
    — Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...

  • — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
    Баба у него там.

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • — Расскажите, чего вы достигли в жизни?
    — Дна.

  • Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • Молодой человек спросил у священника:
    — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
    Священник улыбаясь:
    — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    — Чтобы выдать им мой прах?
    — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
    — Американский народ.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

  • — Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
    — Неужели даже у вас слышно.

  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

  • Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

  • Из дневника вспыльчивого человека:
    Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
    Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
    Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
    Четверг — скучно.

  • На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
    — Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что—то.
    Жена:
    — Надеюсь, ты им помог?
    Муж:
    — Конечно! Отдал твою маму!

  • Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

  • Медсестра в роддоме.
    — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
    — Второй.
    — Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
    — Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
    — Такие тяжелые были роды?
    — Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

  • На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта—милиционера спрашивает:
    — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • — Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
    — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

  • Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

  • Акция на бензозаправке:
    — Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!

  • Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

  • Объявление по "Новому Русскому радио":
    — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц