Самые свежие смешные анекдоты до слез

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ—29....

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
— Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Мама говорит ребенку:
— Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
— Они у меня молочные, так и так выпадут.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что—то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм—м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. — толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
—Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

— Нет! Я не мачо.
— Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Проводя осмотр очень стройной и симпатичной блондинки, доктор говорит:
— Вы ужасно заболели. Слушайте меня: на работу не идите, возвращайтесь сразу домой. Снимите одежду и ложитесь в кровать. Примите пол бутылки моего лекарства, что я вам сейчас дал. Через пол часа вы ощутите легкую сонливость. Никого не пускайте в дом и не подымайте телефон, пока не услышите пять стуков в дверь...

"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

— Он умер естественной смертью.
— Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
— Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
— Нано технологии, однако.

В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
— В дерьме утопить! Остальные:
— Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
— Четвертовать гада!
— Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!!!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
— Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
— Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
— Пока что не поймали.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся:
— И те и другие не доверяют женщинам.

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
— Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал...

Молодая жена говорит мужу:
— Мне как—то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
— У славян есть такое поверье — чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
— Мужик, а что это у тебя с животом?
— Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
— Ну не того у тебя с животом.
— Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
— Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.