Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
— Пока не встретились...— Ты любишь математику больше, чем меня!
— Дорогая! Как ты могла подумать!
— Ну тогда докажи!
— Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлятьПримета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина!
И я хочу ездить по кочкам
и точка—а и точка—а!!!Летят на «Ладе» как в карете,
На свежие могилы сыновей,
И с завистью глядят на них соседи,
Родившие когда—то дочерей....
Алина РайзВ России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
— Ваши права?!
Водитель:
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
— Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты Вовочка отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!Преподаватель:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
— За чем очередь?
— За сахаром, — пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
— Ничего, шынок, я шошать буду.Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Чё, реально что ли?
— Нет, бля! Со спецэффектами!— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
— Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!Таксист везёт молодую красивую девушку:
— Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
— Знаю, а почему вы мне это говорите?
— Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну—ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.