9 Декабря 2021
  • Мент останавливает шофера: — Ваши права? — Вот. — А отчего они такие нечистые? — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: - Жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.

  • Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот налево...

  • Мальчик заходит в вагон метро и говорит: - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. - Что вы им написали? - спрашивает шофер. - Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу: – Пересядь, я сам поведу. Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник: – Кого он там везет? – Кого везет, не знаю. Но шофером у него – министр!

  • - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу: - Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

  • Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

  • Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

  • Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит: - Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!

  • Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

  • Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Следующая страница →
Анекдотов: 39