Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что отделяет туловище человека от головы?
    Топор.

    Даша, 6 лет.

  • Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
    — Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.

  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • Маленькой Циле четыре года, но она говорит, шо ей два... Редкое кокетство!!!

  • Жена — мужу:
    — Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

  • Пациент стоматологу:
    — Доктор, у меня желтые зубы!!!
    Стоматолог:
    — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

  • У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

  • Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Продаешь что ли?
    — Да, нет — жена права получила!!!

  • Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
    — А где же похоронены плохие люди?

  • — Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    — А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    — Что это такое?
    — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
    Врач рисует круг:
    — А это?
    — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
    Врач рисует треугольник:
    — Ну а это?
    Больной с подозрением смотрит на врача:
    — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

  • Он.
    — Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
    Он.
    Закуривая:
    — И часто у тебя так?

  • Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
    Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
    Толпа (в экстазе):
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    Ленин:
    — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

  • Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
    — Все мужчины — сволочи.
    — Носить нечего.
    — Разное.

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
    — Мам, а как ты меня рожала?
    Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
    — Через пупок, — говорю.
    — А это как?
    — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
    — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
    — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди—победители
    съели вождя—побежденного.
    — Невкусно! — сказал один.
    — Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.

  • Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
    — Два раза по сто грамм!
    Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
    — Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
    — Нет, я из торговой инспекции!

  • Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

  • Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

  • Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
    Одна другой:
    — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

  • Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
    Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

  • Всё равно, женщиной быть хорошо...
    Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

  • Будь оригинален, девушек уже не удивить цветами. Импровизируй. Подари ей букет вареников.

  • Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу, я выгляжу как свинья!
    — Ага, еще и борщем облилась

  • Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

  • В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
    Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

  • Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
    — Кто это тебя так, бабушка?
    — Ой, — всхлипывает Яга.
    — Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

  • Акция от Microsoft:
    — Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

  • — Ты "сова" или "жаворонок"?
    — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц