Анекдоты про школу

16 Октября 2021

Анекдоты про школу

Все картегории
  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... — Дети угадайте что это? В классе тишина... — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца. — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома? Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по—вашему, она растворится в ней? — Hет! — сказал один из учеников. — Почему? — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

  • Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

  • Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  • В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: — Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: — Басъню Крыладзе. — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель. — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: — Грузын, что ли? Гоги: — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: — Что, трусик женский? — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: — Что, праститутк? — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

  • На уроке в школе: — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. — Тигр! Лев! Слон! — Правильно, дети. А что думает Вовочка? — Песец, Марья Ивановна. — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: — Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: — А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор — в каске и все улыбается.

  • Марь Иванна на уроке физики: — Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

  • В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. — Мой папа директор универмага. — Мой папа директор ресторана. — Мой папа кооператор. — Мой папа главный бухгалтер. — А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

3265 Анекдотов в категории