27 Января 2022

Смешные анекдоты про школьников

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: - Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

  • 1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: - Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. - Ты что-то хочешь узнать, Петя? - Нет, просто проверяю, как все это работает.

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там.. наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

  • Мать спрашивает сына: - Что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  • Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

  • Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

  • Разборка трудовика со школьниками. - Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

  • Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

  • В маршрутке Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают — У нас музыки не будет. — А почему? — Училка в декрет ушла. — Доигралась...

Следующая страница →
Анекдотов: 73