Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

  • Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.

  • После осмотра врач говорит пациентке:
    — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
    — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

  • Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
    — Мам, это что такое там в холодильнике?
    — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    — Ну и как, помогает?
    — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

  • Недавно В.В. Путин пояснил, как он в очередной раз обдурил США и Запад:
    — Вот мы раньше товара продавали на 1 доллар и в бюджет получали 45 рублей, а сегодня, продавая товара на 1 доллар, мы в бюджет получаем уже 54 рубля. Ведь это же хорошо!
    Услышал Господь Бог такие рассуждения В.В. Путина и решил, пускай ему и всем россиянам станет ещё лучше. И стал 1 доллар в Российской Федерации продаваться за 65 российских рублей.

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Останавливает гаишник грузина:
    — Права есть?
    — Есть.
    — Техосмотр?
    — Пожалуйста.
    — Аптечка, огнетушитель?
    — Да, канэчно!
    — Магнитола есть?
    — Да.
    — Включай…
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
    — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
    — Какой странный невеста.
    Другой его спрашивает:
    — А что такое?
    — Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
    — Вах зарэжу, это мой дочь!
    — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
    — Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • С женского форума:
    Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
    — Я — продавщица, а ты — покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал.

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • К великому Ньютону прибегает студент:
    — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
    Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
    — Да? И где же вы его храните???

  • Обвиняемый:
    — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
    Из показаний потерпевшего:
    — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
    Из показаний свидетеля:
    — Сижу, я значит, в тумбочке...

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • — Что такое улица?
    — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
    — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

  • Вечно России не везёт — то Грузия на Грузию нападёт, то Украина — на Украину.

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Возмущенная мать:
    Попа слипнется!!!
    — Мам.. Я ее в рот положу...

  • Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
    Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
    — Импровизируй солдат — отвечает командир.
    Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но... А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

  • — Что нового в школе, Вовочка?
    — Я с папой двоечника не беседую.

  • Парень кричит под окнами:
    — Любимая, ты только моя!
    Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ:
    — Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
    интернет! А пока она моя и мамина!

  • Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

  • Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
    Холмс:
    — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

  • Вовочка с родителями едет в машине:
    — Мама, смотри, самолёт полетел...
    — Мама, смотри, поезд...
    — Мама, смотри, лошадь...
    — Папа, смотри, блондинка!

  • Новость дня:
    — В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

  • В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • — Почему у тебя под глазом синяк?
    — А пусть не лезут!

  • Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
    — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
    — Она и заставляет...

  • — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
    — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

  • Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

  • Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
    — А ну—ка, придумай мне три желания!

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
    — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
    — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
    — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
    — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • Приходит как—то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, у генерала свой сын есть...

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  • Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему—то бутерброд с колбасой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц