Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Эх... Душа болит!
    — А ты ее лечишь?
    — Когда лечу, болит печень...

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

  • Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

  • Одна блондинка другой:
    — Нашла правило по выбору заек:
    — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу:
    — Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
    — Ты о чем?
    — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
    — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • В магазине:
    — Дайте мне крысиной приправы.
    — Может, крысиной отравы?
    — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

  • Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
    — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
    — Да.
    — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
    — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

  • — Как мне вчера в казино повезло!
    — Много выиграл?
    — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

  • Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • — Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
    — Да.
    — А какой у него был любимый фильм?
    — Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

  • В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
    — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
    — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • "Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • — Алло, здравствуйте Дмитрий, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, что бы ответить на несколько вопросов?
    — Ну допустим. Спрашивайте.
    — Как вас зовут?
    — Абдымелбек Мавбдальбебиебев
    — Так вот Абнабдаблек... изльвибните до свибдания.

  • Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
    — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
    Мужики во дворе сочувственно:
    — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

  • Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

  • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

  • Заходит Вовочка в книжный магазин.
    — Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
    — Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
    — Ну как же... Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  • — Смотри — зебра, зебра!
    — А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

  • На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
    — Простите, вы не жених?
    — Нет, я выбыл в полуфинале.

  • Разговаривают два зека:
    — Как Путин снова стал главным в России?
    — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.

  • Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

  • Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

  • Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
    — Голос.
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник — нет.

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    — Кто там?
    — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    — Заходите, только по одному.

  • Муж (задумчиво):
    — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    — Да...
    Муж (умиляясь):
    — И всё—то у моей красавицы есть.

  • Два грузина ругаются:
    — Я с твой мама спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой дочь спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой бабушка спал!
    — Ну и что!
    — Я твой кепка на хую вертел!
    — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

  • Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
    — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
    Никто не встал. Проповедник продолжил:
    — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
    По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
    — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

  • Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
    — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
    Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
    — Тихо, тихо! Не все сразу!

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц