Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка!
    — Вон оно — в банке с формалином...

  • — Говорят, в Санкт—Петербург Пол Маккартни приезжает...
    — Да? Очень жаль! Мог бы и целиком приехать...

  • И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

  • Приходят к раввину муж с женой:
    — Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    — А часто вы спите с женой?
    — Ой, об этом даже говорить неудобно—
    — Каждый день?
    — Что вы—
    — Раз в неделю?
    — Реже!
    — Раз в месяц?
    — Реже!
    — Раз в год?
    — Примерно да.
    — Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
    — Слишком долго учить их заново.

  • Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
    — Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю:
    — Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • — Ты вчера футбол смотрел?
    — Да, до трёх часов ночи.
    — Так ведь матч в половине первого закончился?!
    — А пиво—то осталось!

  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  • Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
    — Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
    — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — О, да! Она—то ведь ждет норковую шубу.

  • Встречаются двое:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Через неделю встречаются:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

  • Один мужик жалуется другому:
    — Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
    — Кто?
    Охранники кинотеатра.

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • Жилец стучит в квартиру соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

  • — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
    — Я видел, — говорит Вовочка.
    — Как это? — удивился батюшка.
    — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • — Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
    — Не понял... разве кто—то умер?
    — Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
    — Еп твою... а я тут каким боком?
    — Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

  • Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит:
    — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!
    — С хорошей!!!
    — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
    — Ура!!!
    — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • Разговор миллиционера и автолюбителя:
    — Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
    — Ничего, у меня сигнализация хорошая!

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

  • Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
    — Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

  • Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
    — Почему плачешь?
    А карлосон отвечает:
    — Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
    Гена:
    — Ну и Hui с ними.
    Карлосон:
    — Ну а я про что!

  • — Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    — Мы тут проверили — дня не продержалось.

  • Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
    — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

  • Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • На похоронах вдове говорит сосед:
    — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
    — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то!
    — А что она нагадала—то?
    — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

  • Два новых указа В.В.Путина:
    — Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
    Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

  • Стоит какая—то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

  • — Ты придешь на мою свадьбу?
    — Когда?
    — В пятницу.
    — Ты на ком женишься?
    — На тебе.
    — Тогда приду.

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • Вовочка говорит маме:
    — Можно, я пойду гулять?
    Мама:
    — С такими грязными ушами?
    — HЕ, с моими товарищами!

  • Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.

  • — Мам, давай возьмём котёнка!
    — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
    — Тогда давай возьмём тигрёнка!
    — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц