Самые свежие смешные анекдоты до слез
Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип украли.— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев!
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
Исаак...Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит:
— Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто.
— Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад.
— Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный.
Петька спрашивает что с тобой В.И?
— А тот и отвечает:
— Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.Россия без гомофобии — моя голубая мечта.
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
— А кого это вчера отвезли в "скорой"?
— Петю. Он жену избил...Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
— Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
— Так появился на свет Шрек.Август — это как вечер воскресенья.
Если наш премьер—министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
— А можно я тебя буду кукурузой называть?
— А почему кукурузой?
— А у тебя зубы желтые.Говорит блондинка брюнетке:
— Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
— Ну?
Одевает шубу.
— Ну как? Правда клевая?
— Так она же вся в дырках!
— Это не дырки, это норки.Разговаривают двое:
— А я себе недавно живого крокодила завел.
— Класс! А как соседи?
— Да какие там соседи?....— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.Вовочка пришел из школы:
— Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
— Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
— Ты что, хочешь меня изнасиловать?
— Да нет, что вы! Избави Бог!
— А придется!— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»