Самые свежие смешные анекдоты до слез

Оптимист — это пессимист после стакана.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
— А когда же я буду обедать?!

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
— Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
— А я тут при чем?
— Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:
— Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
— При чем тут раз? Это же опять я!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!

Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

— Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
— Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

Разговаривают две подруги:
— Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит.

— Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?
— Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!

— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши—ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю.....

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
— Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

— Почему на ралли ездят по двое?
— Один рулит, второй молится.

Во время празднования нового 2000—го года телерепортер спросил прохожего на улице:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?

Вопрос психологу:
— Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
— Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет.
— Класс! У меня как раз их и нет!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
— Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
— Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все—такое.. но уже поздно. Что случилось?
— Вы знаете, на нем еще шапочка была...

Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин:
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
— Щука наверное?
— Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык окунь наверное.
— Нэт нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея...

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

— Сестра! Какая температура у больного?
— Нормальная. Комнатная.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!

Одна из мук ада:
— На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

Письмо из пионерского лагеря:
— Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

Один охотник рассказывает другому:
— Я вошел в лес и увидев медведя...
— Ну?! И что дальше?
— А как правильно: наложил или наклал?