Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
    — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
    — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

  • Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
    — Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
    — А у меня — секретарша.

  • По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
    — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон:
    — Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы:
    — Поломались.

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

  • Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    — А ты боялся, что не влезет..

  • На бриллиантовой свадьбе:
    — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
    — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

  • Человек проводит треть своей жизни в постели.
    — А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

  • Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
    "Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • — Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
    — Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

  • 3 алкоголика:
    — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
    — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
    — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • — Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
    — Угу, мясо ждет тебя.
    — В морозилке, как обычно?

  • Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
    — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
    — Ты о чём?
    — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
    — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    Роза удивлена:
    — Все было прекрасно, но $ 40000?!
    Сара ответила:
    — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
    — 5 карат.

  • — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    — Я не ошибся. Я не себе сломал.

  • — Невестушка, ты скотинку покормила?
    — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

  • — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

  • Муж говорит жене:
    — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
    — Так что же ты не бреешься на ночь?

  • — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
    — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

  • Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

  • Мама сыну—десятикласснику:
    — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    — Я ударник.
    — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    — А мне всё по барабану.

  • Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

  • Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

  • На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

  • Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
    — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
    — Это справедливость, — ответили ему.
    — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

  • В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
    к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    — Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

  • С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

  • Выйду замуж на время кризиса.
    Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

  • Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
    — Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
    — Да впустите же в дом собаку!

  • Прапор приходит домой и говорит жене:
    — Жрать давай!
    Жена жалуется:
    — Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

  • Беременность планируете?
    — Я уже и секс особо не планирую

  • Женщина дала объявление в газету:
    — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
    На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
    Она в шоке, а он спрашивает:
    — Вы объявление давали?
    — Да.
    — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
    — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
    — Но я же в дверь как—то позвонил!

  • На уроке математики:
    — Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    — Тридцать восемь.
    — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
    — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
    — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • [Реклама]
    — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
    (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

  • В России раньше сажали на кол. Вот с тех пор здесь всё через жопу.

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

  • Объявление:
    Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

  • В пивном баре разговаривают два бармена.
    — Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею.

  • — Продайте мне бутылку водки.
    — А сколько тебе лет?
    — Мне 23.
    — Мы детям водку не продаем.
    — Ну мам!

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Учительница русского языка:
    — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
    — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

  • Мужчина спас тонущую блондинку.
    — За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания.
    — А можно одно желание, но три раза?

  • В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

  • Учитель:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
    — Как Петрова с лестницы свалилась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц