Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.Студент всю ночь чертил и готовился к зачету. На утро приходит на зачет и спрашивает:
— А писло чесать?.
Препод подумал и ответил:
— Ну если это вам поможет то чешите.— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Звиздун ты, КоляГаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.— А почему вы с ней расстались—то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила!Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
— О! Пришел, красавчик!Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?Винни—Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни—Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают:
— Ты чо так гнал?
— Так там при въезде написано: "Москва — 850!"Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор, — жена догнала.— Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..Урок "природоведения":
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.
— Мама, почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил
— Что без сковородки?Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
— Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
У второго:
— Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
— Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
— Моня, и он будет учить нас, коммерции..!Старик дает объявление:
— Сдам квартиру двум студенткам.
— Трем не сдам — годы не те.— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?
— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами?
— Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаешь?
— Вот такая я хреновая сова.У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что—то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.