Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

— Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
— Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
— Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

— Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд.
— У богатых отбирает.
— И всё!

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Съезд женщин. На трибуне ораторша:
— Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Мужской голос из зала:
— Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Физики—ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км —"ваше сиятельство".

Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
— Сукавыжималка.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
— У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия? Мужик:
— Александр Сидоров.

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.

Волк поймал зайца.
— Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
— Ну—ну!
Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
— И на фиг мне была эта самодеятельность?!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
— Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
— Почему?
— Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
— Доставай деньги, доставай деньги!..

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
— Дурак, ты, посмотри, что написано:
— Для мусора.
Панк:
— Ах, извините, садитесь!

Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

— Ты нa рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мамочка!!!
переводчик:
— Твою мать!!!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!