Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
    Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик!

  • — А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
    — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
    — А что случилось?
    — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
    — Ну а дальше?
    — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

  • — Мама, а в детстве у тебя была мечта?
    — Конечно.
    — А сейчас?
    — А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
    — А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
    — Я по себе знаю, что такое ждать...

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • — Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
    — Ты опять назвал меня Таней!!!!!!

  • Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

  • Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
    — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
    — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...

  • Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам:
    — У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

  • Ваня, а ты по козерогу кто?
    — По—видимому гороскоп.

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • В кино предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

  • — Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
    — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

  • Глубокая ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — Дома никого нет!
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • Мама:
    — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
    Дети:
    — Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

  • Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
    — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
    Студент:
    — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • В магазине:
    — У Вас есть ящик для овощей?
    — Вас интересует телевизор?

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • — Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
    — А где вы работаете?
    — Депутатом, в Думе.

  • Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
    — И ты туда же? Понаехали!

  • Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
    — Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

  • Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.

  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

  • — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
    — Это типа накопительная система скидок?
    — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.

  • Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
    — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

  • Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
    — Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
    — А как же аквариум чистить, воду менять?..
    — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

  • — Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
    — Прекрати говорить загадками!

  • Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    — А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
    — Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    — А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    — Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц