Самые свежие смешные анекдоты до слез

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

— Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
— Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

Алкаш рассуждает:
«Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
— 15 раз!?
— Мсье торопится?

Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда... И с оператором...
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром...
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой...
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала...
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена с трудом разлепляя глаза:
— А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

Самое несчастное животное — осьминог.
— У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

— Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
— Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

У Хаима умерла жена. Одесса:
— Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Шеф на совещании, в бешенстве:
— Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала,что через 10—15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе—то что? Для тебя ничего не изменится...

Задача:
— Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
— Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
— ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Хоронят тещу.
Священник:
— Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
— К счастью, она иногда промахивается.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
— Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад.
— Да, но это вторая жена.
— А, понял. Поздравляю!

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Встречаются два еврея.
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— А шо так?
— Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку—то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю:
— Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат—программист:
— Можно вопрос?
— Можно...
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
— Понял! Нулевой!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто—нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
— Ну и слава богу!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
— Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
— Какая совесть — такой и срок...

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!