Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Футболист хвастается своей жене:
    — Сегодня я забил два гола!
    — Вот молодец. А как закончилась игра?
    — 1:1...

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
    — Спросите любого ГАИшника.

  • Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
    — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
    — С чем у вас пирожки?
    — С яйцами...
    — Брить надо!

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

  • Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
    — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
    Она спрашивает:
    — А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
    Он отвечает:
    — Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
    И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую—то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • — Абрамович, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • — Учительница спрашивает ученика:
    — "Я красива" — какое это время?
    — Прошедшее, Валентина Васильевна.

  • Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет...
    Мичман:
    — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

  • — Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
    Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

  • Мечты — это прекрасно. Но только если вы что—то предпринимаете ради них. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

  • Интервью после ссоры с женщиной:
    — Что пошло не так?
    — Потерял концентрацию, пропустил пару аргументов. И она успела сделать выводы.

  • Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
    — Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
    — Меня? Сукасима. А вас?
    — А меня Василий Иванович... самец.

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

  • — Кто там?
    Полиция.
    — Никого нет дома.
    — А кто это говорит?
    — Вам показалось.
    — А почему свет горит?
    — Я сейчас выключу.

  • В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

  • Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

  • — А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом».
    — За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

  • Девушка на свидании:
    — А ты с кем—нибудь целовался до меня?
    — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    — А люди—то что там делали?
    — Орали: «Горько»!

  • Она звонит ему:
    — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
    — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

  • Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает:
    — А ну, дыхни!

  • Купил надувную кровать.
    — В инструкции на дюжине языков написано:
    — Не использовать при купании.
    — И только на русском:
    — При купании держитесь за боковые ремешки.

  • Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

  • Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
    — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    — Что случилось?
    — Там.. наш учитель...
    — Несчастный случай?
    — Нет! Он там машину неправильно припарковал!

  • — Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения..
    — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель...

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

  • Путин и Медведев заходят в аптеку.
    Путин: —"Два г**дона"
    Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • — Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    — Оба стирают различия между городом и деревней

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что двойку исправил?
    — Исправил.
    — Покажи.
    — Вот.
    — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

  • Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
    — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
    — Ой, откуда у тебя столько бабок??
    — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «п».
    — Вчера.
    — Садись, двойка.
    — Почему? Вчера же был понедельник!

  • Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
    Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
    — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
    — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
    — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
    — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Спрашивает Рубик у Валико:
    — Слушай, Валико, ты почему такой черный?
    — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
    — Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

  • Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

  • Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

  • Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
    — Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    — Закройте левый глаз. Какая буква?
    Прапорщик молчит.
    — Вы что, совсем ничего не видите?
    — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц