Самые свежие смешные анекдоты до слез
Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
— Нет, только твоя.Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница..
— Завтра суббота..
— Господи! А что же сегодня?!Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить!
Мужик дает. Корова:
— Ну, ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
— А что я, что я? Я сама обалдела!Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
— Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Я тоже...Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?В магазине.
— Девушка, а что это у вас такое белое легкое и воздушное?
— Это? Это ЙОГУРТ.
— Ммм.... ну дайте мне две бутылки водкиШкола будущего:
— "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
— "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
— "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
— "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.
— При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
— Пусть весь город знает...В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...
— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Встречаются два программиста.
Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".Милиция допрашивает мужика:
— Где деньги берешь?
— Из тумбочки.
— А в тумбочку кто кладет?
— Жена.
— А она где берет?
— Я ей даю.После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.