Анекдоты про шансы

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... — ???? — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Малфой жалуется Волдеморту: — Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности! — Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!

Пожилой мужчина советуется с другом: — Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? — Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

— Кто круче англичане или американцы? — Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

Последняя возможность получить второй шанс.

Какую бы хрень ты не задумал, не откладывай ее выполнение, делай тут же. Другого шанса не будет.

— Доктор, каковы мои шансы? — Знаете, я делаю эту операцию 24 раз… — Вы меня успокоили. — Да, хоть один раз у меня должно же получиться!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.