Анекдоты про шампанское

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
— Воды! Воды!
На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
— А в пятнадцатую шампанского!

— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

В ресторане к мужчине подходит официант. Достает карандаш, блокнот.Дежурный уважительный взгляд.
— Э—э—э, — начинает мужчина, — мне бы водочки?... Да водочки.
Мужчина ненадолго замолкает, как бы сомневаясь. Потом, немного наклоняясь к официанту доверительным тоном продолжает:
— У меня сегодня особенный день... Н—да... Я сегодня узнал что такое... гм—гм... узнал что такое минет.
— Мои поздравления! — сияет официант, — Тогда может быть шампанского?
— Да нет... Такого вкуса шампанским не перебьешь....

Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет...
— У Вас произошло какое—то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ...
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет... Шампанским этот привкус не перебьешь...

Яценюка спрашивают:
— Правда ли, что в день вынесения приговора Юлии Тимошенко Вы пили в своем штабе шампанское?!!
— Если и пил, то с горя! А если и шампанское, то не полусладкое, а брют — а это страшная кислятина!

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо...

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

— Плеснуть тебе ещё волшебства в хрустальный звон бокала?
— Да! Это шампанское?
— Это клофелин.

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? ШАМПАНСКИМ?!

— Девчонки, что будете пить: шампанское, ликер?
— Мы пьем только брют.
— А ты, Вася?
— Я тоже брют.
— И ты брют?!