Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
    — Что в школе сегодня было?
    — Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
    — Значит завтра пойду в школу.
    — Какую школу?

  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
    Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
    — В чем дело?
    Тот объясняет:
    — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
    — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
    — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

  • Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

  • То, что размер имеет значение, понимаешь когда наступаешь ша грабли. Сначала на взрослые, потом на детские.

  • Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    — СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
    — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!

  • Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

  • — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока вы выжали?
    — Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

  • Давай любить меня вместе.

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • — Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
    — Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    — Студент?
    — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
    — Какой курс?!
    — Пять гривен тридцать две копейки…

  • — Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать.
    — Да, а как вы догадались?
    — Да по бровям офигенно заметно!!!

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

  • — Стреляй, Пятачок!
    — Ба—бах!
    — В кого ты стреляешь?
    — В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
    — Кто?
    — Пчёлы, конечно!

  • Идет урок в школе.
    — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?
    Молчит.
    — Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
    — Мамы дома не было, помочь было некому.
    — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
    — Папа поздно пришел...
    — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
    — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не
    успел...
    — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

  • Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
    Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
    — Кот пришел?
    — Да!
    — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
    Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
    — Здравствуйте, доктор...

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

  • Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

  • Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
    — Уступи — говорит мама.
    — Кто умнее, тот уступает.
    — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    — Как?
    — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

  • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
    — Мне, пожалуйста, то же самое...

  • Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой.
    — Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
    На что японец ему отвечает:
    — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

  • — Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    — Пошли вон из мавзолея!

  • Объявление в институте:
    "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

  • Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
    Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
    Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

  • Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    — Здравствуйте, дети!
    Дети вразнобой:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз!
    — Так, нечетко, еще раз!

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

  • Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
    — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Профессор на лекции:
    — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

  • Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.

  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, чего ты пристал то?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц