Анекдоты про сестру
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла.
Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо:
— Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
— О, господи! Да... вот... еще немного... Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!— Откуда у тебя такие прекрасные часы?
— От сестры.
— Но у тебя же нет сестры.
— Да, но на них так написано.Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!У вас облезает кожа... У вас искусственные волосы... Вас не узнают ваши родные братья и сестры...
— Вы — Майкл Джексон!!!— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре:
— Эми, иди — это твоя синица в руках!— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку.
— И только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров.— Не брат ты мне, сестра двоюродная.
Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
— Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь — она реагирует на Импульс (Духи — аэрозоль для всего оставшегося тела).— Слышал, сестру НУНСовца Парубия арестовали и тут же выпустили?
— Это говорит о том, что только при самом демократичном президенте в мире Януковиче можно так быстро отсидеть.— Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.
— Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.Краткость — мне не сестра.