Анекдоты про сессию

25 Августа 2022 12:16
  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • — Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

  • Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    — А ты учить не пробовала, дочь моя?

  • Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
    — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

  • Европейские студенты копят на обучение.
    Наши — на сессию.

  • Василий Иванович, сессия приближается!
    — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

  • Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

  • Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

  • Препод:
    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

  • На лекции перед сессией:
    — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
    — Что?!
    — А вот не скажу.

  • — Я понял, что такое сессия.
    — ???
    — Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

  • Два студента после сессии:
    — На сколько сдал?
    — На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • — А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню:
    — У солдата выходной, пуговицы в ряд.

  • Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

  • — Что делаешь?
    — У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
    — А он сам не может?
    — Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

  • Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

  • Анекдот к сессии ! Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
    — Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
    Профессор:
    — Хорошо, идите.
    После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
    — Да—с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

  • Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
    — Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
    Вопрос из зала:
    — Позвольте узнать, за что?
    — А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

  • Литвина спрашивают:
    — Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа?
    — Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56