Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов"

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
    — Барин, кушать подано!

  • По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

  • Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
    — Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу
    — Извините, вы сын или зять про оперированной?

  • — Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
    — А по морде?
    — Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

  • Штирлиц пошел в лес по грибы.
    — Поискал слева — не нашел.
    — Поискал справа — не нашел.
    — Поискал спереди — не нашел.
    — Не сезон — понял разведчик и сел в сугроб.

  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...

  • Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился:
    — Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
    — Спасибо, не курю! — сказала она.

  • — Вчера, удалял зуб в платной клинике!
    — Ну и как?
    — Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

  • Сын пишет письмо:
    — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
    Мать ему отвечает:
    — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

  • Блондинка заходит в кабинет.
    — Вы доктор?
    — Да.
    Гинеколог?
    — Нет... но посмотреть могу.

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
    Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

  • Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

  • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
    — А во сколько вы разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    — Дети, какой урок по расписанию?
    — Математика.
    — Пишите условие:
    — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

  • Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

  • На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
    — Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер.

  • Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
    Математик ответит:
    — Перпендикулярно.
    Физик:
    — Последовательно.

  • Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    — Вы беременны!
    — От кого, доктор?
    — Ну, Вам лучше знать…
    — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

  • —Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью.
    —Простите,что вы сказали?
    —Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

  • Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка "Пятого декабря".
    Кто—то из салона:
    — Ни фига себе пробка!

  • У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

  • — Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
    — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

  • Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
    — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
    Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
    — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

  • Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
    — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
    А ему отвечают:
    — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
    Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
    — Только для бешеных собак. Одноразовая.

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    — С помощью суицида.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • Акушерка выносит молодому мужу тройню:
    — Нравятся?
    — Нравятся!
    — Забирать всех будете?
    — Ага, буду!
    — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

  • — А ты помнишь свою первую учительницу?
    — Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

  • —40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
    Один другому:
    — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
    — Однако,два…
    Первый, шепотом:
    — Однако, шама—а—ан…

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
    — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
    — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
    — Тогда возьми хрустальные туфельки.
    — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
    Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
    — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
    — Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

  • Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.

  • Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

  • Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!

  • У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
    Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
    Однажды появился ангел и сказал :
    — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
    За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
    Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
    Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
    Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
    Удивленный ангел сказал им:
    — У вас есть еще пять минут.
    Они снова скрылись в кустах.
    Ангел подошел поближе и услышал:
    — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц