Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из книги рекордов Гиннесса:
    — За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

  • — Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?
    — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

  • Разговор тещи с зятем:
    — Когда я была молодая, я была такая глупая!
    Теща, вы хорошо сохранились!

  • Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер.
    Родственники звонят его жене:
    Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел.
    — Боже, но он жив?
    — Пока нет.

  • Гость — хозяину:
    — Сема, ты сидишь на моей шляпе.
    — А ты что, Моня, уже уходишь?

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • — Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
    — Да—а.
    —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
    — Да—а—а
    —.. Джон Пристли, Джери Девис..
    — Да—а—а
    — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
    — А—а—а... Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!

  • Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
    — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
    — Ну, еще бы — третий день не пьет.

  • Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
    — Малыш, что случилось?
    — Не хочу взрослеть.
    — Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
    — Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • А рыбакам напоминаем — 8—го марта жуткий клев!!!

  • Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Ты зачем пьешь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка тебя делает красивым??
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
    — О! Пришел, красавчик!

  • Доктор наркоману выписывает рецепт:
    — Вот травку попейте…
    — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
    — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
    — А я в стог сена упал.
    — Ну а почему же ты в больнице?
    — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
    — А я в бочку с водой упал.
    — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
    — Так я одной ногой.

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

  • Парадокс:
    ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Объявление в маршрутке:
    — Проезд стоя категорически запрещен:
    — ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.

  • Одесский дворик.
    — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
    футболу.
    — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
    — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.

  • Идиот, я из—за тебя реферат не защитил!!!
    — Я то тут при чем?
    — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
    — ХЗ...
    — Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!

  • Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
    — Носит по четыре октябрьских звездочки.

  • Постовой:
    — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
    Девушка:
    — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
    — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    — По морде!
    — По целой??!!

  • — Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
    — Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Мужик приходит к зубному и говорит:
    — Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    — Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    — Да я знаю.
    — Так почему же вы ко мне пришли???
    — А у вас свет горел!!!

  • Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
    — Поручик.. Назовите меня как—то ласково.
    Ржевский:
    — Наташа.. Вы — Курочка!!
    Наташа:
    — Поручик, но почему "Курочка"???
    Ржевский:
    — Потому что сидите на моих яйцах!!!
    Наташа, обиженно:
    — Тогда вы, поручик — Кукушечка!!!
    Ржевский:
    — Почему "Кукушечка"?
    Наташа:
    — Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
    Портной отвечает:
    — Потому что у меня двойня.

  • Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

  • Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
    — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
    — Борются с пиратством, — радуется Билли.

  • Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
    Француженка (прикрывая низ руками):
    — Ааах!
    Немка (прикрывая верх руками):
    — Ооой!
    Русская (разводя руки в стороны):
    — Твою мать!

  • Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
    — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

  • Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    — ?!?!
    Девушка:
    — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  • Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

  • — Скажите, а что вы прежде всего замечаете в женщине?
    — Все будет зависеть исключительно от того, в какую сторону она идет!

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
    — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    — Железо покрывается ржавчиной.
    — Можешь написать уравнение реакции?
    — Не могу...
    — А из чего состоит ржавчина?
    — Не знаю...
    — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    Вовочка пишет на доске:
    — FeOFeOFeO.
    Ужас! Что ты здесь написал?
    — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
    — Кто это звонил? — спрашиваю.
    — Дочка...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц