Анекдоты про Сергея
— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю...За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Стишки про Сергея
Плохо жить на свете
Пионеру Пете —
Бьет его по роже
Пионер Сережа!Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.
Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, ещё до того.— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.Телевизионный репортаж:
— Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались...стринги!
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.