Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
    — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • — Владик, ты школьник?
    — Нет, еще садист... Я в садик хожу!

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    — Как Ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре.
    — Свободен.
    Приходит второй:
    — Как Ваша фамилия?
    — Хачикян.
    — Сколько будет дважды два?
    — Где—то, сэм—восем...
    — Свободен.
    Приходит третий:
    — Как Ваша фамилия?
    — Рабинович.
    — Сколько будет дважды два?
    — Таки, а сколько Вам надо?...

  • Вовочка на экзамене. Сидит и все время подмигивает экзаменатору:
    — Молодой человек, что вы так мигаете?
    — Сигнализирую, что мои знания на исходе.

  • Женщина у психиатра:
    — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  • Войска космической обороны обнаружили спутники—шпионы, замаскированные под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь на орбите, еще и штрафовал российские спутники за превышение скорости.

  • На уроке географии в средней школе:
    Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
    — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

  • Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

  • Девушка пишет парню:
    — Привет, что делаешь?
    — Ничего, лежу дома
    — А о чем думаешь?
    — О том же, что и ты...
    — Фу, извращенец!

  • Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
    — Ты какой автобус ждешь?
    — 6. А ты?
    — А я 8.
    Приезжает автобус №68.
    — О, поехали вместе!

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
    — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    — Да я талон на трамвай потерял.
    — На, возьми мой талон, не плачь.
    — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину:
    — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
    — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
    И всё!!! Через некоторое время я готов!

  • — Дорогая почему ты не брала трубку?
    — Я была в душе.
    — Голенькая?
    — Нет, блять! В акваланге.

  • Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

  • — Доктор, почему у Вас тапок на столе?
    — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
    — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
    — Какие прибыли?! Одни убытки!

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

  • Учитель:
    — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

  • — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    — Чистая правда, господин судья.
    — Тогда на что вы жалуетесь?

  • — Здравствуй, девочка!
    — Здрасьте, дяденька...
    — А как тебя зовут?
    Танюша...
    — А сколько тебе лет?
    — Четырнадцать...
    — Ой, правда? А сразу так и не дашь...
    — Почему же??? Дам.

  • Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

  • Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
    Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
    — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
    — Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

  • Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

  • Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — Да, это ЦИК.
    — А какие сегодня будут хохмочки?
    — Адрес?
    Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
    — Але, это цик?
    — ЦИК на проводе.
    — А будут сегодня хохмочки?
    — Ваш адрес?
    — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

  • Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

  • В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
    Волк спрашивает:
    — Ты чего такой веселый, Заяц?
    Заяц говорит:
    — Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
    Волк:
    — А как тебе удалось в стройбат попасть?
    Заяц отвечает:
    — Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
    Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
    — Что это?
    Волк:
    — Не знаю!
    Показали патрон. Волк опять:
    — Не знаю!
    Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
    — Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
    — А ты откуда знаешь? — спрашивают.
    Волк:
    — Откуда надо, оттуда и знаю.
    — Молодец — в разведку пойдешь!

  • Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
    — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

  • Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    — Ты что делаешь?
    — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    — Надень ей немедленно намордник!

  • Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
    — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
    — Какая я вам сударыня!

  • — Что общего между биатлоном и сексом?
    — Если не попал, то скорость уже не важна.

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    — Ну и как же это произошло? — спрашивают.
    Баба:
    — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  • В Одессе на Привозе:
    Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
    — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц