Анекдоты про сердце

23 Сентября 2022 10:43
  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется:
    — Доктор, у меня сердце болит...
    Врач:
    — У меня тоже.
    — И печень пошаливает..
    — У меня тоже
    — И голова тоже болит..
    — У меня тоже
    — Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу!
    — Подождите, милейший, я с Вами!

  • Девушка романтично говорит своему парню:
    — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце…
    — Это тахикардия.

  • — Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
    — Признаю.
    — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
    — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    — Драгоценным — сердце.
    — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал.
    Так как было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.

  • Учительница говорит:
    — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
    — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка.
    Учительница:
    — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
    Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
    — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
    — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • Трям—трям, действие первое.
    Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
    — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
    — Нет, это ми, Мепистопель.
    — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
    — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

  • — Почему ты не берёшь меня никуда?
    — Беру.
    — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
    — Ты всегда в моём сердце.

  • Мужик приходит к доктору и жалуется:
    — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
    Доктор спрашивает:
    — Так, а что еще у вас болит?
    — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
    — Ну понятно. А ко мне—то чего пришли, раз сами лечитесь?
    — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

  • — Hу как, доктор, у меня сердце в порядке?
    — Hе в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам послужит до конца ваших дней.

  • — Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
    — Это же водка...
    — Нет, это волшебный ключик.

  • Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
    — Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
    — Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

  • — Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
    — Показать?

  • Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
    — Я знаю, ты пришел за сердцем.
    А Железный Дровосек отвечает:
    — Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

  • Две соседки в одесском дворике:
    — Софа, как жизнь?
    — И не спрашивай! Что—то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
    — Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
    — Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

  • Приходит диджей к врачу и жалуется:
    — Что—то сердце свело.
    Врач:
    — Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

  • — Ты кто такой?
    — Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
    — Она же страшная и мерзкая такая!
    — Я подлый Амур!

  • — Принесите мне пять литров кофе...
    — Что—нибудь ещё?
    — И донора со здоровым сердцем, пожалуйста.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201