Самые свежие смешные анекдоты до слез
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс—шопа?— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.Новый русский смотрит дневник сына:
математика — 2
физика — 2
английский — 2
литература — 2
пение — 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
— С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.
— Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
— Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Российские программисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
— Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.Муж играет за компьютером в стрелялки.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— Ты чего же вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.