Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ваша машина заводится в — 30 градусов?
    — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

  • Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    — Трансформируюсь!!!

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • Изя встречает Абрама и говорит:
    — Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:
    — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

  • Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
    — А у меня папа инженер.
    В классе хохот. Учительница:
    — Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.

  • Следователь:
    — С какой целью, когда и где вы родились?

  • Из инструкции для солдат:
    — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

  • Один друг говорит другому:
    — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг?!

  • — Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что—то можно сделать?
    — Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад"
    Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • — Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    — Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    — Огромное спасибо, Семен Семенович!

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

  • Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чайку попьем?
    — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

  • Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
    Первый спрашивает:
    — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
    — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

  • — Алле! Это пожарные?
    — Да.
    — Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
    — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
    На другой день то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и младший сын голубой...
    На третий день всё повторяется.
    Бармен:
    — Ну а сегодня—то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
    — Да… ЖЕНА!!!

  • — Папочка, кто такой массажист?
    — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • — У тебя есть идеал женщины?
    — Был...
    — Почему «был»? Он, что умер?
    — Хуже — я на нем женился...

  • Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
    — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
    — Но у вас же нет огорода!
    — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

  • Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
    — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
    — Вы кто?
    — Мы ОМОН...
    — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
    — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
    — Эй, мужик, есть закурить?
    — Нет.
    — А полтинник не дашь?
    — Нет.
    — А чё такой борзый? Боксёр?
    — Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

  • Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • В баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

  • Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

  • — Что такое сверхскорость?
    — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

  • — Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
    — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
    — А мужик?
    — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

  • Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

  • — Почему женщин не берут в армию?
    — Потому что по команде ложись они падают на спину.

  • Прапорщик перед строем:
    — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

  • Ленин обращается к Крупской:
    — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
    — Да, да, Володенька.
    — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

  • — 80—е годы закончились развалом СССР. Что же всё—таки пошло не так?
    — На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • — Софочка, и шо показало УЗИ?
    — Оно показало, шо таки будет свадьба!

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • — Да я ему даже ни разу не изменила!
    — Не верю, неужели ни разу!
    — Ну, не везло мне как—то...

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение:
    — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
    Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

  • Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц