Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
    — Срочно переведи деньги.
    Приходит ответ:
    — Перевела:
    Деньги — "mоnеу".

  • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
    — Dаs ist kalt?!
    Фашист:
    — Да замёрз на хрен!

  • Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
    — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
    — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

  • — Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

  • Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье
    — Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
    — А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
    Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
    — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте

  • Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    — Прибавить оборотов!
    — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
    — Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    — Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    — И не мудрено: второй час по суше идем...

  • Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
    — А вы плавать умеете?
    — А шо, пароходы уже кончились?

  • В комнате отдыха врачей:
    — Доктор, пульта нет.
    — Мы его теряем.

  • Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

  • Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
    — Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать!
    — Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
    — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • Журналист спрашивает полковника — военкома:
    — Скажите, почему в армии нет КВН?
    — Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

  • 8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

  • Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан:
    — Ооо... а тут, наверно, много любителей посписывать...
    Препод:
    — Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
    Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

  • Маленькая девочка плачет ночью:
    — Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
    Мама в ответ:
    — Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

  • Бабка пишет письмо Януковичу:
    — Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

  • Чукча пришел поступать в литературный институт. Ему говорят:
    — Расскажите нам о творчестве Пушкина.
    Молчит.
    — А про Чехова?
    Чукча с обидой в голосе:
    — Чукча не читатель, чукча писатель.

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника:
    — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
    — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • — Привет, угостишь меня мартини?
    — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • — Я, кстати, на полкилограмма похудела!
    — Ноги побрила?

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

  • Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
    — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
    — Подумаешь, меня — еще на пробах...

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • На рынке. Покупатель:
    — Скажите а эта картошка на посадку???
    Продавец:
    — Нет блин, на взлёт!!!

  • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

  • — Решили два кума хорошенько погулять.
    — Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
    Один говорит другому:
    — Ну, куме, за здоровье!!!
    Другой отвечает:
    — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

  • Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

  • — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия...
    — Вы президент Белоруссии?

  • Девушек нужно удивлять.
    Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
    Неожиданно? Неожиданно!

  • Встречаются две одесситки.
    Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
    — Как все. А что, ты знаешь другой способ?

  • Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать.
    Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.

  • Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
    — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
    — Да нет, не надоели, — отвечает зять.
    — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А Вы его пошлите куда—нибудь.
    Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

  • — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

  • В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
    — Мистер, вы не знаете, куда я иду?
    — К Темзе.
    — А вы в этом уверены?
    — Да. Я только что вылез из нее!

  • Встречаются две подруги. Одна и говорит:
    — Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
    — Мы ее купаем...
    — Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
    — А как вы ее выкручиваете?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц