Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
    — О! Как всегда, в постели...
    — И много было народу??

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    — Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    — Давайте по две рюмочки и станцуем.
    — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  • — Все больше не пью! Вообще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

  • Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
    — Дэвушка, — не выдерживает грузин.
    — Ты почему молчишь?
    — Хочу и молчу! — отвечает та.
    — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Директор приводит в класс новую учительницу:
    — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится.
    Вовочка с места:
    — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная.
    Директор гордо:
    — Сам выбирал!

  • — Женщина похожа на Интернет:
    — В ней много спама.
    — А мужчина?
    — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

  • — Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
    — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

  • Иванушка:
    — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
    — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

  • Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
    — Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • — Я никогда не разлюблю свою работу!
    — Ты уверен?
    — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

  • Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

  • Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    — Ну, как самочувствие?
    — Отличное, доктор!
    — А почему жопой виляешь?
    — Друг жвачкой угостил!

  • — Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
    — К близоруким, — говорит ученик.

  • — Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
    — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • — Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
    — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

  • Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
    — Ты не маленький, будь реалистом.
    — Хорошо, хочу девушку.
    — Какого цвета единорога ты хочешь?

  • Летопись:
    2020 — Самоизоляция
    2021 — Вакцинация
    2022 — Мобилизация
    2023 — ...?

  • Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

  • Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • Студент после завала экзамена:
    — Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • Мама говорит Вовочке:
    — Не смейся над дедушкой!
    — Почему?
    — Потому, что дедушка на войне был!
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • В кассе. Учитель истории рассказывает:
    — Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения — и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
    — Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из—за нее?

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • Как заработать с помощью "Одноклассников"?
    Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

  • — Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
    — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
    Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
    — Берет!
    — Холмс, но как вы это определили?
    — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  • Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
    Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
    — Что? Как?
    — Выходит прямо в пакетике...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц