Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • — Привет, как дела?
    — Да так, банки с огурцами взорвались...
    — КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

  • Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

  • Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • — Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
    — Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — "рестик", бутерброд — "бутик", электричка — "элик", корпоратив — "кОрпор". Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
    — Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как Вы смеете?
    — Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • Сын поссорился с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
    У самой двери его догоняет отец.
    — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
    — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

  • Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
    — Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
    Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
    — Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

  • Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что—то не устраивает.

  • Отец спрашивает маленького сына:
    — Ты почему такой грустный?
    — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

  • Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

  • Солдат в гостинице:
    — Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    — Свободных номеров нет, извините.
    — Ну может хоть один найдется?
    — Нет.
    — Ну хоть какой самый плохой?
    — Нет!
    — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    — Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
    — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
    — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
    — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
    приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
    голос говорит:
    — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
    деньги — под аквариумом.

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
    — Дорогой, это — съедобный гриб?
    — Пока ты из него ничего не приготовила — да!

  • — Здравствуйте это радио?
    — Да...
    — Меня все слышат?
    — Да, все.
    — И в магазинах все и на рынках?.
    — Да и в магазинах и на рынках!.
    — Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

  • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    — Презервативов побольше.
    — Но там же дети!
    — И детям захвати.

  • В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

  • Учитель спрашивает ученика:
    Петя, почему ты вчера не был в школе?
    — У нас случилось прибавление семейства!
    — Да? Братик или сестренка?
    — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

  • Первое свидание:
    — Ты разочаровательна.
    — А ты никакой как все.

  • Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
    — Ну че, е*та? И х*ли?
    Минута пошла.

  • Испуганный Буратино прибегает в каморку:
    — Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
    Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
    — Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
    — А что это у меня?
    — Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.

  • Приходит женщина к врачу:
    — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
    Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
    — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
    Замкнутый круг какой—то!

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
    форме попросили его этого не делать.

  • Спорят русский и американец. Американец:
    — У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
    — Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа — сам насмерть, а галоши целые.

  • Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

  • — Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
    — Откуда я знаю, я японец.

  • На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
    — А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
    — Это — экономика России.

  • Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

  • Горничная говорит хозяйке:
    — Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    — Да, но он к ней не подходит!

  • — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
    — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

  • Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

  • Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
    — Сёма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

  • В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц