Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

  • Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
    Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
    Блондинка подумала, подумала и заплакала:
    — Боже мой, у меня будут рачата!

  • Сын маме:
    — Мама мне в школе сказали, что я вампир.
    — Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • Секс по телефону:
    Парень, тебе точно больше 18—ти?
    — Да, тетя.

  • — Ты что, совсем без царя в голове?
    — Неправда. Там конституционная монархия.
    — Как это понимать?
    Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

  • Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
    — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

  • — Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
    — Ну, «Ладу»...
    — Я сказал: много—много денег.
    — А ремонт?

  • В детском садике:
    — Твои родители мультфильмов боятся?
    — Hет
    — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

  • — Главное — ко всему подходить с огоньком.
    — Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
    — Петька, ты где уток достал?
    — Да сбил на озере!
    — Чем?
    — Бумерангом!
    — А где ты его взял?
    — Вон там, возле дерева.
    — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
    — Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Объявление:
    Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
    — Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
    Блондинка в ответ:
    — Как ты им сможешь почистить плечи?

  • Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

  • — Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

  • Жена приносит домой новые сережки. Муж:
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Через некоторое время — новую шубу.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Потом — путевку на море.
    — Откуда?
    — В лотерейку выиграла.
    Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
    — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу:
    — Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
    — Ты о чем?
    — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
    — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
    — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

  • — Ты че так хреново выглядишь?
    — Лекарство принял.
    — Это че за лекарство такое?
    — Сутрапил...

  • Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу:
    — Мне кажется, это вас.
    — Почему ты так решил?
    — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • Жена — мужу:
    — Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

  • Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    — Почему без номеров ездим?
    — А я на память знаю.

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • На новогоднем корпоративе, новая сотрудница Маша Соколова, очень хотела оставить хорошее впечатление о себе... так нахерачилась... оставила незабываемое!

  • Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

  • Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
    — КамАЗ, КамАЗ!!!
    Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
    — Пустой, пустой.

  • Реклама шампуня:
    Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • — Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
    — Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
    — Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

  • — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль!
    — Э—э, дружочек, так у вас же палец сломан!

  • Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
    — Чудо то какое...
    — Зверь какой то невиданный...
    Чапаев:
    — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
    Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
    — Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
    — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
    Сын добавляет:
    — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

  • — Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
    — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
    — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
    — Так я же с детства его ближайший друг.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
    — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
    — И что?
    — Они все на одном канале работают...

  • Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
    — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься…
    — Вы учитель?! — удивляется продавщица.
    — Моя жена — учитель.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц