Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • Женская логика:
    — Угадай, с кем я буду встречаться?
    — Эмм.. Петя?
    — Нет.
    Женя?
    — Ну нет!
    — Неужели тот Коля??
    — Да нет же!
    — Сдаюсь.
    — Да ты его не знаешь...

  • Теща обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    — А, это? Тефлоновое покрытие...

  • — Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов.
    — Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

  • — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
    — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

  • — У вас презервативы есть?
    — Есть.
    — Странно, это ж библиотека.

  • Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водительдальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
    — А сейчас, передача для тех, кто не спит!
    Включается запись и занудным голосом:
    — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

  • Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
    — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

  • Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
    — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
    — Ну... он на балконе.
    — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
    — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  • Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
    — Мам, а что это у слона такое?
    — Хобот.
    — Да нет, ниже.
    — А это... это... ничего, сынок.
    Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
    — Пап, а что это у слона?
    — Хобот.
    — Да нет, пониже.
    — Член.
    — А мама сказала, что ничего.
    Отец (задумчиво):
    — Да, избаловал я твою маму, сынок.

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
    — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

  • Ученик опоздал на урок. Учитель:
    Ваня, почему ты опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то тут при чем?
    — А я на нем стоял.

  • В офисе:
    — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
    — Сколько у нас на румбе?
    Кадет:
    — Адын я на румбе!
    Идиот, какой курс?
    — Пятый курс, бакинский мореходка!

  • Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
    — Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
    Она:
    — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

  • Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
    Братья, сестры, я опять могу ходить!
    Его окружили прихожане.
    — Расскажите, как случилось это чудо!
    — У меня только что угнали автомобиль!

  • Жена — мужу:
    — Мы с тобой нигде не бываем
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

  • На лавочке сидит мужик и сокрушается:
    — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
    Рядом присаживается милиционер:
    — В чем дело, гражданин?
    — Да вот, лавочка покрашена...
    — Твою ж...

  • Объявление по "Новому Русскому радио":
    — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

  • Едут в одном купе:
    — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
    — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
    Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
    — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
    — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
    Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
    — Какого черта ты его в окно выкинул?
    — Да у нас в Астане этого говна хватает!

  • Дочка у мамы.
    — Мама, а кто такой любовник?
    — Это хороший дядя, он папе помогает.
    — А кто такая любовница?
    — О, это плохая тетя, она ворует.
    — Ворует, что плохо лежит?
    — Нет, что хорошо стоит.

  • Одно из первых правил из инструкции для лыжников—новичков на горнолыжном курорте:
    — Желтый снег не есть!

  • А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

  • — Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
    — А что ж ты за хама замуж вышла?
    — Дура была!
    — Дура была, дурой и осталась!

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

  • Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
    — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
    — А у твоей собаки ноги короткие...
    Другой:
    — Да нет, вроде до пола достают..

  • За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • Приходит новый учитель в класс:
    — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
    — Меня зовут Маша, я либералка.
    — Меня зовут Степа, я либерал.
    — Меня Вовочка, я сталинист.
    — Вовочка, почему ты сталинист?!
    — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
    — Тогда я был бы либералом.

  • Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
    — Нет, это не был условный сигнал.
    — Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
    — Теперь сосёт вся семья!

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц