Анекдоты про секунды

— Почему "Формулу—1" не проводят в России? — Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу: — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит, — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: — Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: — А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: — Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

Дорогой! подари мне что—нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды! — Муж подумал, подумал и подарил весы.

Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит: — Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд! Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому: — Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!

— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. — Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома...

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — (так же) свинья. — Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

— Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! — Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. — Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

— Возле Межигорья прошли гонки на воде в «Формуле—1», а Янукович в них почему—то не участвовал. — Он не смог пристроить в судейскую комиссию своего пидрахуя рекордных секунд.

Вечером, иду по дороге. Вижу — компания парней. Подхожу, спрашиваю: — Пацаны, закурить не найдется? Через пару секунд лежу, курю.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: — О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! — Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой: — Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем? — Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается: — И что ты мне ответила?

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!