Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый:
    — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 36.
    — А может не 36? А может 63?
    — Нет, точно 36!
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец. Входит второй.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
    — 42.
    — А может 24?
    — Может, и 24.
    — Ладно, идите, — говорит Мюллер.
    В блокноте появляется запись:
    — Характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.
    Входит следующий.
    — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
    — 33!
    — А может трид а, это Вы, Штирлиц!

  • "Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • Грузин говорит своему приятелю:
    — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
    — ?????
    — Эх ты! СИРОЖА!

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Блондинку спросили:
    — Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
    — Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

  • Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    — Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

  • В Госдуме РФ выявлены депутаты—оборотни.
    — По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
    — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
    — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • Отец — дочери:
    Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
    Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
    — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • — Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
    — Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

  • В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

  • Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
    — Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

  • — Почему ты не замужем?
    — Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

  • Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
    — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
    — Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • — Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина.
    — Патриотизмом страдают?
    — Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

  • Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • Я пытался понять, почему я не иду спать вовремя, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому — потому что я придурок.

  • Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
    — Я сегодня плохо выгляжу...
    — Что то случилось?
    — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

  • Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

  • — Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
    — Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • — Я теперь наркоман
    — Почему?
    — С бабушками у подъезда не поздоровался

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
    — У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
    — Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
    — Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

  • — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
    — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
    — Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

  • Жена говорит мужу:
    — У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
    — Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
    — На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
    На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
    — Что, опять хвост закручен?
    Жена:
    — Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
    — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
    А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
    — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц