Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из сводки происшествий:
    — Вчера на ул. Пушкина были задержаны двое — Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции.

  • Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • Мужчина звонит в скорую:
    — У моей жены схватки! Что делать?
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!

  • — Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
    — Похожа на игру Лермонтова!
    — Ведь Лермонтов не играл футбол!
    — Вот именно!

  • Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

  • К ветеринару приходит пьяный:
    — Я слышал, вы скотский врач?
    — Да, а чтo у вас болит?

  • Ссора мужа с женой.
    — Чтоб ты жил на одну зарплату!
    — Чтоб ты с нее алименты получала!

  • — Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
    — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

  • Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
    — Внутри одно поломанное старье!
    При очередном посещении дачи он увидел приписку:
    — Все унесли на ремонт!

  • Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
    — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
    — Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
    — Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

  • Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

  • Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
    Жена открывает.
    — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
    — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • — Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
    — Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
    — Так у тебя еще и спиралька установлена?
    — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

  • — Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
    — О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

  • На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

  • Учительница:
    — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети".
    Вовочка:
    — Я предлагаю немножко дополнить тему:
    — ...тети весь день не было.

  • Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Можете завтра разбудить меня в 06:20? Но только очень аккуратно, и сразу бегите.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Мой муж не выносит собак!
    Вторая:
    — А мой — не выносит кошек!
    Третья:
    — А мой — не выносит ведро с мусором!

  • — Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
    — Наверное, соколом, Петька?
    — Нет.
    — Ну тогда — орлом?
    — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
    — Неужели дятлом?
    — Нет. Раздолбаем.

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • 12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
    — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
    — Папа — ступор, мама — обморок.
    — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

  • Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

  • Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
    — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
    Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
    Идиот, это пэйджер!

  • В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Больнойнадеждой):
    — Доктор, я буду жить?
    Врач(вежливо):
    — Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

  • Алле!! Привет кума!
    — Привет!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила....
    — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
    — Согреться хочешь?
    — Хочу.
    — Фас!

  • Встречаются два бомжа. Один говорит:
    — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    Второй:
    — Это как?
    — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди съешь лимон,— отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — Причем тут лимон?!
    — Потому что у тебя лицо слишком довольное.

  • Подруга, а как твой сын учится в школе?
    — Да с двойки на тройку перебивается.
    — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
    — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
    — Не—е... Вовочка говорит:
    — Колы на тройки труднее переправлять.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

  • Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

  • Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
    — Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец.
    — Здесь полно крокодилов.
    — А где их нет? Очень купаться хочется.
    — Крокодилов нет ближе к океану.
    — А это точно?
    — Точно, точно. Они акул боятся.

  • Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Еще через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление:
    — Апельсинов нет.
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

  • — Чем могу Вам помочь?
    — Девушка, мне нужен 8—й айфон!
    — Постойте, но ведь только 5—й появился?!
    — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц