Самые свежие смешные анекдоты до слез
Звонок на радио:
— Алло, это радио?
— Да!
— У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
— А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?— Ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой сынок лежит?
— Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Молодая дама пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет.
— Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.
— Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
— Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
— Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...— Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
— О! Вы слушали Карузо?
— Да, Петрович мне напел кое—чего из его репертуара…Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.Процесс был безнадежно проигран.
— Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали...
— О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.Сидят в ресторане нефтяной магнат и прокурор. Магнат говорит:
— У меня денег море, как из нефтяной скважины льются, а вот ты на одну зарплату живешь. Но почему у меня дом шикарный с лифтом и у тебя такой же, у меня дорогая машина и у тебя тоже?
Прокурор:
— У меня еше отпускные есть!
Магнат:
— Сколько?
Прокурор:
— Смотря кого за сколько отпустить!На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались...Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
Отец говорит сыну:
— Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
— А ты с мамой как познакомился?
— Нормально.. я её в карты выиграл…
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.