Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
    И сказал ей:
    Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • Секретарша в телефон:
    — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • Одна блондинка сообщает другой:
    — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
    Плохая одевается хорошо, но медленно.

  • У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
    — Вы куда?
    — Да к Ивану Петровичу!
    — У него же совещание!
    — Да он меня вызывал, я с АСУ...
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Секретарша на собеседовании:
    — А за что вас уволили с прежнего места работы?
    Зубы острые.

  • Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
    — Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    — Сеет! — и дальше печатать.
    — Где, где?
    — Ну я же говорю, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
    У того глаза по тарелке:
    — Да кто вам мог такое сказать?
    — А мы у секретарши спросили, она говорит:
    — Сеет!
    — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

  • Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
    — Все, кроме сережек...

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
    — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
    — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
    — В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

  • Бос — секретарше:
    — Я вас увольняю!
    — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
    — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
    — Маш, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Маш, мне три копии, надо...

  • Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
    — увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
    — путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
    — 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
    — бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
    — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240