Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • Секретарша жалуется подруге:
    — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
    — А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
    — Нет, руками ему не нравится — только ртом.

  • — У вас труд ручной или интеллектуальный?
    — Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • Жена мужу—директору:
    — Говорят у тебя новая секретарша и как она?
    — Да ничего...
    — А как одевается?
    — Быстро...

  • — У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
    — А вот от секретарши пахнет боссом...

  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

  • В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
    — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
    — Да, я все прекрасно поняла.
    — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
    — Да.
    — И где работает ваш муж?
    — За этой дверью.

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    — Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
    — Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
    — Конечно не может, — ответил врач.
    — Но зато икоту как рукой сняло.

  • Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  • Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
    — А где у вас тут курят?
    Секретарь отвечает:
    — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
    Мужик:
    — Почему?!
    Секретарь:
    — Боимся что перегар сдетонирует.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — ... !
    — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и люби!

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
    — Hазовите 30 великих марксистов!
    — Маркс, Энгельс, Ленин...
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Бизнесмен—секретарше:
    — Вызовите мою машину, милочка!
    Секретарша—начальнику охраны:
    — Подайте тачку патрону!
    Начальник охраны—начальнику гаража:
    — Шефа к подъезду!
    Начальник гаража—шоферу:
    — Гони телегу орангутангу!

  • Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу.
    — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
    — Хм... А как он выглядит?
    — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • На пресс—конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
    — Ваш бывший пресс—секретарь утверждал, что у вас проблема из—за слишком короткого влагалища. Это правда?
    — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

  • Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
    — Чай, пожалуйста!
    Голос из динамика:
    — Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240