Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • — Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
    — Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

  • Объявление на дверях фирмы:
    — Нужна секретарша со знанием турецкого языка. По этому объявлению приходит Рабинович.
    — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
    — Нет.
    — Так что же вы пришли?
    — Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

  • Созваниваются два приятеля.
    — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
    — А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
    — Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.

  • Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
    — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
    Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
    — А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

  • Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
    — Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
    — Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

  • Молодой директор спрашивает у пожилого:
    — Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо?
    — Значит, онa зaмужем.
    — А если у секретарши обычное колечко?
    — Это ничего не знaчит.
    — А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
    — Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.

  • Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
    — Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ — самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
    — Есть, конечно. Только мы их называем турками.

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
    — Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
    — Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я—то думал — от онанизма…

  • На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.

  • Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
    а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по
    объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
    письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
    на стол и говорит:
    — Заполните!

  • Умудренного опытом руководителя спрашивают:
    — Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша?
    — Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...

  • Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    — Всё, кроме сережек.

  • Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
    — А как у вас дела с Excel?
    — Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

  • Секретарша спрашивает у шефа:
    — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
    — Потому что сама когда—то была моей секретаршей!

  • Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
    — Я, что уволена?
    — Нет, конечно!
    — А почему диван из кабинета убрали?

  • Одна секретарша хвалится другой:
    — Мои шеф просто клад!
    — Может, тебе сдать его государству?

  • Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
    — Ну как уборка урожая?
    — Хреново...
    — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

  • Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
    — А что это Вы с утра такой довольный?
    — А я ЛЕГО собрал?
    — Ну и что?!
    — Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!

  • Начальник — секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!

  • Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
    — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240