Анекдоты про секретарш
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...Объявление на дверях фирмы:
— Нужна секретарша со знанием турецкого языка. По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.Созваниваются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо?
— Значит, онa зaмужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
— Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ — самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
— Есть, конечно. Только мы их называем турками.— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все…
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите…
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я—то думал — от онанизма…На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс—секретарь президента затруднился с ответом.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
— Заполните!Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
— А как у вас дела с Excel?
— Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда—то была моей секретаршей!Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диван из кабинета убрали?Одна секретарша хвалится другой:
— Мои шеф просто клад!
— Может, тебе сдать его государству?Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
— Ну как уборка урожая?
— Хреново...
— Да ты не приукрашивай! Говори как есть.Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое—что подарили, чем я успел поделиться с женой!Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
— Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.