Самые свежие смешные анекдоты до слез

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
— Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
Никого не найдя, злой орет жене:
— Признавайся, где любовник?!?!
— Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
— Знание — сила!?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!

— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

Один приятель спрашивает другого:
— Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
— Да надоело читать освежитель воздуха.

— У меня что уши большие?
— Нет...
— Может зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я ЗАЯ?!

Наняла бабенка старого печника печку переложить. Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно. Хоть разводись. И к врачам его водила, и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник, а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет! Как ты, печник, смог додуматься до того, до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто. Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу. А нет тяги, и храпа нет.

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
— Сама свинья.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

Американский президент звонит в ЦК и говорит:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип простой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
— А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Добрые советы:
— Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Министр обороны докладывает Порошенко:
— Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
— Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
— И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
— И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.

Один еврей — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это:
— Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
"Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

— В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
— Есть — а что за способы?
— Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
— Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
— Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
— А на чем он поскальзывается?
— На говне.
— А откуда говно?
— Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
— Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
— А если это львица?
— Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
— Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск...
Подходит полисмен:
— Мадам паркуется на слух?

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит к генералу,
— Какая ваша любимая команда?
— "Смирно!"

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги — под аквариумом.

За двумя эстонцами погонишься — четырех и поймаешь!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
— Но засосет до смерти.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

— Отопительный сезон начался.
— Почему это?
— Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.